Es ist immernoch so unwirklich. Und trotzdem realisiere ich es nun immer mehr. Stück für Stück. Dass du wirklich nicht mehr da bist.

Und dass du nie wieder zurückkommen wirst.

Und trotzdem weiß ich wo du jetzt bist. Dass es dir so gut geht wie noch nie in deinem Leben, dass du wieder bei all den geliebten Menschen bist, die bei dir damals einfach gegangen sind. Ich weiss dass du jetzt nie wieder irgendeinen Schmerz spüren wirst und das macht mich so unglaublich glücklich. Und doch hätte ich dich gerne noch hier gehabt.

Ich weiss dass du jetzt Gott sehen darfst. Dafür beneide ich dich ein bisschen.

Aber ich kann dich in meinem Herzen behalten, für immer. Und ich werde dich einmal wiedersehen.

Und trotzdem ist es unfair dass du jetzt gegangen bist. Nicht von dir.

Ich weiß dass niemand die Erinnerungen an dich jemals auslöschen könnte. Ich habe nur Angst davor dass es keiner versteht. Das niemals jemand meine Erinnerungen an dich so fühlen wird wie ich. Denn sie sind so wunderschön. Und sie zeigen wer du für mich warst. Und ich habe Angst dass Menschen denken dass du einfach irgendein Mensch warst. Denn das warst du nicht.

Du warst die beste Tante die man sich nur vorstellen kann. Denn du warst wie eine Mama für mich. Ich hatte einige der schönsten Kindheitsmomente bei dir, und bei dir zu wohnen war immer toll.

Ich erinnere mich noch an den Nussbaum vor deinem Haus, und an die Holzbank die davor stand. An die Sonnenstrahlen die durch dein Küchenfenster geglitzert haben.

An die Schatzsuchen die du uns immer vorbereitet hast. Und daran wie dumm wir manchmal waren weil wir den Schatz nicht gefunden haben. Und daran dass du mir damals eine beste Freundin geschenkt hast.  An die vielen Kaninchen und Katzen und an die beiden Meerschweinchen die ich später mit nach Hause nehmen durfte und es auf einmal 10 Meerschweinchen waren.

Ich erinnere mich an meinen Geburtstag wo du unglaublich viele Kinder eingeladen hast die ich nichtmal kannte, einfach um mir eine Freude zu machen.

An den Kaffeekuchen mit Smarties, den ich jedes mal stehen lassen habe weil ich den Geschmack von Kaffe gehasst habe, aber er jedes mal viel zu gut gerochen hat und ich ihn immer wieder neu probieren wollte. Und an Vanillepudding mit Butterkeksen. Und an Keksschokolade. Und dass ich dich immer frisieren durfte.

Ich erinnere mich an versteckenspielen mit deinen Kindern, und auch an Oma, und dass ich mir auch so eine Familie gewünscht habe. An deine Kinderstunde Sonntags in der Gemeinde und dass deine Kinderstunde immer die beste war.

An die vielen tollen Geschichten die du mir über deine Kinder erzählt hast. Daran dass du die blühendste Fantasie hattest, die mir kein anderer Erwachsener jemals gezeigt hat.

An dein Haus, in dem man so viel entdecken konnte, auch wenn es nicht das Schönste war. Und an dein Auto und ans einkaufen und an das Picknick bei der Bücherrei.

An die Stundenlangen Telefonate und die Briefe die wir uns geschrieben haben. Und daran dass du mich immer verstanden hast.

Und so langsam fallen mir immer mehr Sachen ein, die mir zeigen wie gerne ich bei dir war.

Und ich erinnere mich daran wie sehr du mich lieb hattest. Und dass ich dich auch unendlich lieb habe.

Und es tut mir so leid dass ich irgendwann nicht mehr so viel mit dir gemacht habe. Dass ich zuviel Angst hatte weil dieses Ding deinen Körper kaputt gemacht hat. Und dass ich nicht wusste wie ich damit umgehen sollte.

Und trotzdem bin ich noch nie in meinem Leben jemandem begegnet der so viel Frieden ausstrahlt wie dir. Noch niemandem bei dem es trotzdem so schön war, und bei dem man das Gefühl hat Gott steht genau neben dir. Und er hielt deine Hand.

Und ich weiß dass du so gegangen bist, wie du gehen wolltest, und dass ich keine negativen Gefühle damit zusammenbringen kann, außer die, dass wir beide keine neuen Erinnerungen zusammen machen können.

Dass mein Wunsch nie in Erfüllung gehen wird, dich irgendwann einmal auf meiner Hochzeit zu haben. 

Ich werde den bittersüßen Schmerz der letzten Tage niemals vergessen.

Dass einer meiner Liebingsmenschen einfach nicht mehr da ist.

Du wirst für immer in meinem Herzen sein.

Ich hab dich lieb Johanna.